Женские анекдоты

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

* * *

Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 — в толщину.

* * *

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:

  • Смотри, какая красивая — «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?..

* * *

Беседуют две женщины:

  • Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!
  • По-твоему, лучше быть первой?

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту — гадко, под глазами — черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:

— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

* * *

Женщины что ботинки — только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* * *

  • Не все женщины продаются!!!
  • Да. у некоторых такой нетоварный вид.

* * *

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате девушки, практически обнаженные, танцуют, стриптиз, то, се. Первого запустили. колокольчик сразу — дзынь!

Настоятель ему:

— Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.

Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет егопринимать холодный душ и читать тысячу молитв.

Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Настоятель обрадовался:

— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика.

* * *

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую ночнушку. И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый. шарфик!

  • Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!
  • Да толку от этой ночнушки — все равно к утру на шее телепаться будет!..

* * *

  • Говорят, что девушки любят ушами.
  • Что?
  • Ушами, говорю, любят.
  • Что?
  • Иди домой, фригидная!

* * *

Встречаются две подруги:

  • Катя! Ты представляешь? Я беременна.
  • Как, от кого?
  • После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми, и.

* * *

Ругаются две интеллигентки. Первая:

  • Да ты, да ты. овес, прошедший через лошадь!!!

Вторая:

  • А. а ты сорока из сказки!!!

Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:

  • Слушай, что это она мне сказала?
  • Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала.

* * *

  • Зачем девушкам ноги?
  • Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

* * *

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что, когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

* * *

Диалог в автобусе:

  • Девушка, вы выходите?
  • Выходят только замуж!
  • Девушка, вы сходите?
  • Сходят только с ума!
  • А что же вы делаете?
  • Я вылазю!!!

* * *

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:

  • Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
  • Да, конечно, — отвечает женщина.
  • А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
  • Да за какую же женщину вы меня принимаете? — обидчиво возражает женщина.
  • Какая вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

* * *

  • По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого хотела!
  • Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

* * *

  • Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
  • Кто тебе это сказал?
  • Твоя жена.

* * *

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:

  • В роддом. Да не гоните так — я там работаю.

* * *

Женщина рассказывает подругам:

  • Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

* * *

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:

  • Стой! Стала.
  • Нагибайся! Нагибаясь, спрашивает:
  • Колготы снимать?
  • На фиг мне твои колготы? Мне через забор перелезть.

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:

  • Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка. Лапушка.

* *

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.

  • Твое последнее желание, мужчина? Говори!
  • Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!

И мужчина остался жив.

* * *

  • Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер.
  • ?!
  • Вы выплатите страховку?
  • А он умер на пожаре?
  • Нет, он отравился. Но я собираюсь его кремировать.

* * *

  • Я слышал, что ты полгода жила во Франции.
  • Да.
  • И как у тебя с языком?
  • Сейчас-то нормально, а поначалу побаливал.

* * *

Звонок мужику на работу:

  • Алло? Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Тут ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить за.

Мужик прерывает:

  • Да все путем, за ремонт машины плачу я.
  • Угу. Это-то я понимаю. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

* * *

Для чего нужны мужчины?

  • Для помех в работе, — сурово произнесла деловая женщина.
  • Для измен, — гневно воскликнула ревнивица.
  • Для грязи, — брезгливо изрекла женщина-чистюля.
  • Для любви и только для любви, — мечтательно прошептала старая дева.

* * *

Молодой супруг говорит жене:

  • Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
  • Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Жена с любовником в спальне. Входит муж.

  • Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
  • Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает.

* * *

  • О чем ты думаешь, любимая?
  • Ни о чем, дорогой. Он (радостно):
  • И я ни о чем!!! Она (печально):
  • Тебе легче, у тебя мозгов нет.