КОРОТКИЕ ТОСТЫ

Пушкин говорит Арине Родионовне:

— Милая няня, принеси-ка водочки.
— Так выпили всю вчера.
— Опять будешь мне сказки рассказывать!
За сказки!

Говорят, будто Иван Сусанин заявил полякам: «Водки не обещаю, но погуляем хорошо…»

А у нас с вами есть и водка, и вино! Значит, погуляем на славу!

Умные люди советуют: если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Это притупляет чувство страха…

У наших изящных дам наверняка есть такая же боязнь. Предлагаю вам вместе с нами пропустить по рюмочке коньяка, страх сразу пройдет!

У царя Соломона, славящегося своей мудростью, был замечательный волшебный кубок. Кто пил из него, тот воспринимал мир как нечто прекрасное. Мужчины забывали свой долг и отдавались страсти. Но когда действие вина, выпитого из волшебного кубка, заканчивалось, они вновь обретали разум и чувство реальности.
Так поднимем волшебные кубки в наших руках, которые способны перенести нас в страну прекрасного!

Спросили как-то у представителей разных народов, для чего они живут на свете. Француз, конечно, ответил: «Для любви». Англичанин, подумав, сказал: «Для дела». Американец: «Для денег». Русский: «Для веселья».

Выпьем за веселье!

Когда рождается дитя, его первый поцелуй — поцелуй его матери. Когда человек уходит в мир иной, последний поцелуй — поцелуй его детей.

Так выпьем же за то, чтобы между, первым и послед­ним поцелуем прошло сто лет!

Каждому мужчине хочется сказать: «Будь молодцом!». Но успеваю только «Будь мо…», а все потому, что они большие молодцы и успевают быстрее, чем я говорю. Так что не буду мужчин заставлять ждать, а просто скажу им: «Будь мо…!»

Дача — это ноль. Машина с гаражом — это ноль. Квартира — это ноль. Деньги — это тоже ноль. Здоровье — это единица. Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями

Чехов сказал, что мы любим прошлое, ненавидим настоящее и боимся будущего. Давай же будем умиляться прошлым, восторгаться настоящим и улыбаться будущему. А это возможно только после пятой рюмки!..

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.

Я водку пью, не в том моя вина.

Была бы твердая, я б грыз ее зубами.

Я водку пью…

За то, что жидкая она!

Марк Твен как-то сказал: «Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь». Так давайте поднимем бокалы за эти три источника, три составные части счастливой жизни. За счастливую жизнь!

Приходит парень к колдуну и просит:

— Сделай мне член до земли.

Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.

Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

Когда в доме есть окна на все четыре стороны, солнце в нем светит весь день. Выпьем за то, чтобы наша жизнь была как тот дом с окнами на все четыре стороны — всегда светла!

Один мудрец сказал: «Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается».

Поднимем же тост за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни.

Загадка.

Раскоряка лезет на пердяку.

Штаны.

Выпьем за то, чтобы эта деталь гардероба нас никогда не подводила: то есть была на своем месте, когда внезапно приходит жена, и слезала с этого самого места без всяких недоразумений, когда жена внезапно уходит, а молодая соседка остается дома!

Птенчик впервые высу­нулся из гнезда и увидел мошку. Р-раз! И мошки нет. Он вторично высунулся из гнезда и уви­дел кошку. Р-раз! И птенчика нет. Отсюда вывод: «Раз на раз не приходится!» Давайте выпьем и всегда будем об этом помнить!

Как-то раз муж пришел домой в нетрезвом состоянии. Жена встречает его у порога и спрашивает:

-Ты опять пьян?

-Ну что ты, дорогая, — стал разубеждать ее муж, — ни капли в рот не брал.

Хорошо, тогда быстро произнеси следующую фразу, и я пойму, пьян ты или нет: «Ложечка ты моя желобовыгибистая».

Так давайте же выпьем за то, чтобы в сложных ситуациях ложечка была всегда именно желобовыгибистая, а никакая другая!

В брюхе баня, в носу — решето, на голове пупок, всего одна рука, да и та на спине.

На первый взгляд может показаться, что приведенное выше описание больше всего подходит для человека, который провел три недели в жестоком запое. Однако на самом деле это чайник. Так незаслуженно забытый гостями.

Давайте же выпьем за то, чтобы промежуток между последней рюмкой и первой чашкой чая — этого великого средства против опьянения разной степени и продолжительности — был как можно длиннее и приятнее!

Что без кожи родится? Помет.

Без кожи, без рожи, лежит — да дышит. Он же.

Выпьем за русского человека, которого даже за столом не смутишь всякими непристойностями!

Муж жену бьет, жена мужа бьет, обоим мало, еще просят.

Нет, это не оргия с участием садистов и мазохистов. На самом деле это процесс взаимного убиения комаров.

Выпьем за то, чтобы их — то бишь комаров — было как можно меньше! А те, что летают вокруг нас в данный момент, были всего-навсего плодом разгоряченного винными парами воображения!

Мужчину спросили:

Ты можешь вспомнить пять самых счастливых лет в твоей жизни?

Конечно, — ответил он. — Это когда я учился… в третьем классе.

А если бы меня спросили, могу ли я вспомнить 5 или даже 10 лучших лет в моей жизни, я бы, не задумываясь, ответил: это годы работы в нашей фирме. Предлагаю выпить за процветание нашей фирмы!

Что над вами вверх ногами?

Нет, не люстра. А сосед дядя Ваня, который каждый вечер делает стойку на голове.

Так выпьем же за соседей, которые занимаются своими делами и не донимают мирных граждан — какими бы пьяными и шумными они ни были — жалобами!

Два яичка во мху да морковка наверху. Нос и глаза.

А выпьем мы за женщин, которые вот уже в который раз видят пошлость там, где ее и в помине не было. За их неисчерпаемое и безграничное воображение!!!

Кругленький, маленький, до неба докинешь.

Глаз.

Однако не будем «кидать» глаза в небо. А лучше устремим их на дно рюмок и бокалов, где вот уже несколько минут томится и греется волшебная жидкость, способная из глупого человека сделать умного, из уродливого — красивого, из угрюмого — смешливого. За нас — умных, красивых, веселых и пьяных!!!

Летит — визжит.

Пьяный хозяин, который хотел вкрутить в кладовой лампочку, но, наступив вместо ступеньки стремянки на собственную ногу, упавший вниз.

Не птица, а летит, не зверь, а ревет, не филолог, а все диалектные наречия знает.

Он же после второй попытки вкрутить злополучную лампочку.

Дамы и господа, выпьем за упрямство — черту, доставшуюся нам неизвестно каким образом от серых длинноухих животных, то есть ослов. Пусть и дальше это свойство заставляет нас действовать вопреки обстоятельствам!

Любимое блюдо «джентльмена»? Бутылка мяса.

Любимый цвет «джентльмена»? Бутылочный.

Выпьем за то, господа, чтобы на нашем столе было как можно больше блюд и оттенков, подобных этим!!!

Когда настоящий джентльмен не должен приходить на выручку даме?

Когда она у нее маленькая.

Так выпьем же за то, чтобы на нашем пути попадались дамы с большой выручкой!

Когда джентльмен может оставить даму в покое? Когда этот покой приемный.

Так выпьем за тех дам, которые остались в покое, тем самым дав нам возможность пообщаться в тесном привычном кругу!!!

Когда джентльмен может метать гром? Когда дама не может расстегнуть молнию.

Выпьем за то, чтобы наши встречи никогда не омрачались плохой погодой и прочими не зависящими от нас обстоятельствами!

Когда джентльмен должен поднять бокал за даму? Когда дама не может поднять бокал сама.

Выпьем за дам, которых нет с нами! Пускай они занимаются своими делами, в то время как мы закаляем свой ум и здоровье на этом «интеллектуальном» застолье!!!

Перед чем джентльмен всегда вытирает ноги?

Перед тем, как постучать ими в дверь.

Всем нам случалось попадать в такие ситуации, когда в дверь стучать приходилось не только ногами, но и головой. Так выпьем же за удачу, которая всегда и везде сопутствует настоящему джентльмену, позволяя ему выходить сухим из воды!

Почему джентльмен никогда не лезет за пальто без очереди?

Потому что всегда прибегает в гардероб первым.

Выпьем за то, чтобы быть первыми не только в гардеробе!!!

Какого мужчину можно назвать самым выносливым?

Конечно же, джентльмена: ему всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль!

Так выпьем же за нас: добрых, отзывчивых и терпеливых!!!

Что-то некоторые гости, по-моему, у нас сели на диету. Похоже ряды дистрофиков скоро пополнят новые жертвы антилопной пропаганды, что может сократить число присутствующих. Поэтому этот тост я посвящаю всем антилопам. То есть всем людям, сидящим на диете или объявившим голодовку. За антилоп! За тех, кто весьма экономит наши расходы на продукты!

Кто приходит, кто уходит — Все ее за ручку водят.

Дверь.

Выпьем за то, чтобы двери этого большого и светлого дома, где живут такие добрые и щедрые люди, и дальше оставались распахнутыми для друзей, родственников и знакомых!

Я — начало начал, Середина конца,

Я и в небо попал, И найдусь у юнца.

Буква «Н». На эту букву начинается слово, которое само по себе является самым замечательным по краткости и выразительности тостом. Наливай!!!

В воде она родится,

Но странная судьба:

Воды она боится

И гибнет в ней всегда.

Соль.

Известно, что это вещество, каким бы необходимым оно ни было в быту, может стать причиной возникновения всяких заболеваний. Более того, рассыпанная соль — предвестник ссоры. Так выпьем за то, чтобы всегда и везде мы сыпали соль только в супы и каши, а никак не на пол или на рану близкому человеку!

Кто это? Ни свет ни заря — пошел, согнувшись, со двора. Любовник, которого застал у себя дома ревнивый супруг.

Давайте выпьем за милосердие. Ведь что ни говори, а мужик мужику — брат. За мир, согласие и понимание между братьями!!!

Входишь в одну дверь, а выходишь из трех. Думаешь, что вышел, а на самом деле вошел.

Свитер.

Выпьем за то, чтобы всегда выходить оттуда, куда вошли! И пусть каждый понимает это как хочет!!!

В темной комнате, на белой простыне — 2 часа удовольствия. Что это?

Сеанс в кинотеатре.

Давайте выпьем и за него, и за другие способы получать удовольствие!!!

Повыше коленца, Пониже пупенца, Все туда суют, Как это зовут?

Карман.

Выпьем за то, чтобы в наших карманах водилось столько денег, чтобы они, то есть карманы, на самом деле отвисали до колен! Пусть даже это будут одни копейки: ведь, как говорится, копеечка рубль за собой тянет!!! Итак, за благополучие!!!

Лежит Афоня. Никто его не хоронит. А если встанет, до небес достанет.

Дорога.

Да, дамы и господа, наконец-то настал момент, когда всем нам нужно собрать остатки былого задора и активности и поднять рюмки «на дорожку». Пусть для каждого, за исключением милых хозяев, дорога будет ровной и гладкой, без препятствий в виде возникающих из ниоткуда милиционеров, открытых люков и т. д. Но прежде чем расставаться, давайте дадим друг другу слово, что встретимся снова!!!

У Рабиновича спрашивают:

– Это правда, что Вы в молодости были членом суда?

– Членом туда, членом сюда… Эх, молодость, молодость!..

Так выпьем же, дорогие друзья, за молодость!

Люди скрывают три вещи недостаток ума, избыток денег и камень за пазухой. Выпьем за недостаток камней, избыток ума и деньги за пазухой.

Говорят, что за деньги можно купить все. Что нельзя купить за деньги, можно купить за большие деньги. Что нельзя ку­пить за большие деньги, можно купить за очень большие деньги.

Так давайте же выпьем за то, что нельзя купить ни за какие деньги.

Выпьем за здоровье!

Умирает один миллионер. После его по­хорон собрались все родственники, и но­тариус зачитывает завещание:

— Моей жене я оставляю все акции нашей компании. Дочери оставляю вил­лу на Лазурном берегу. Нашей домработ­нице — пятикомнатную квартиру. А мое­му племяннику, который мне всегда твер­дил, что главное не деньги, а здоровье, я завещаю свои новые кроссовки фирмы «Адидас».

Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!

Когда мужчине исполняется 30 лет, он начинает задумываться над будущим. Ког­да женщине исполняется 30 лет, она на­чинает вспоминать прошлое.

Так выпьем же за того человека, который с надеждой смотрит в будущее, с гордостью вспоминает прошлое и с радостью живет в настоящем!

Если хочешь быть счастливым один день — напейся, если хочешь быть счастливым месяц — женись, если хочешь быть счастливым год — заведи любовницу, если хочешь быть счастливым всю жизнь — будь здоров!

За здоровье!

Семь дней трудился Господь-бог, создавая Землю: Затем, в субботу вечером, вытерев пот со лба, он сказал: – Заебись! […Лёгкое такое подвисание и после максимально возможной паузы] И всё заеблось.

Так выпьем же за хорошую идею!!!!!!!

Петр Первый говорил: «Солдат есть имя общее, знаменитое: солдатом называется первейший генерал и последний рядовой». За всех солдат!

Давайте выпьем за лучший подарок для мужчины на 23 Февраля – выходной 24-го!

Когда джентльмен называет даму дорогой? Когда ему нужна дама подешевле.

Выпьем за то, чтобы когда-нибудь, хоть раз в жизни, назвать женщину «дорогой» за то, что она тебе действительно дорога!!!

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?

В одной и той же ситуации они ведут себя по-разному, но, несомненно, по-джентльменски! Например, если они совершенно нечаянно врываются в ванную комнату, где моется очень красивая женщина, то джентльмен по воспитанию скажет следующее: «Мадам, тысяча извинений!», а джентльмен по рождению: «Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки!».

Так давайте же выпьем за то, чтобы в зависимости от ситуации быть то джентльменами по рождению, то джентльменами по воспитанию!

Я из дома на порог Лишь один шагнул шажок. Дверь закрылась за спиной, Нет пути передо мной. Я и дома — и не дома, Между небом и землей. Отгадайте-ка, друзья, Где же я?

На балконе.

Выпьем за тех, кто вместо того, чтобы сидеть за столом в кругу друзей и знакомых, отравляет атмосферу, куря на балконе. И вообще за тех, кто в настоящий момент не с нами!

Не лает, не кусает, а к будке привязана.

Цепь.

Это была загадка повышенной трудности. Поэтому пить разрешается и без тоста. А если «без» не получается, то выпейте за здоровье собаководов-любителей. И им приятно, и вам хорошо!

Мужчина обращается к батюшке:

Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу в церковь.

Да, сын мой. Но боюсь, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Не кажется ли вам, что мы ведем себя так, будто пребываем на нарах. Прошу налить и срочно приступить к разврату!

Глубоко-глубоко в земле, в малосемейной норе, жил маленький, но очень гордый крот. Однажды, он зарылся еще глубже и обжег свои лапки об ядро Земли. Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы глубоко он ни зарывался… не зарывался!

В одном селе мужики как садились за стол, так всегда их посиделки заканчивались мордобоем. Надоело им это. Решили: все, не будем больше драться никогда! И вот сели они за стол, выпили, закусили. Потом еще. И еще. И еще. А настроение — не то. Повисла тяжелая пауза. В конце концов, встает тамада и говорит:

— Ну, мужики, сиди — не сиди, а начинать надо!
Так начнем!