КАК ЛУЧШЕ ОБЪЯВЛЯТЬ ПЕРЕКУР ЗА ПРАЗДНИЧНЫМ СТОЛОМ

Длительное пребывание хоть за рабочим, хоть за праздничным столом требует передышки. Мужчинам обычно хочется покурить, женщинам нужно взглянуть на себя, поправить прическу, подкрасить губы. Кроме того, многим едокам требуется, как говорят французы, сменить воду в аквариуме. Чтобы объявить такой перерыв, тамада должен помочь им в осуществлении желаний. Для этого стоит рассказать что-нибудь из следующего.

Красивая женщина с маленьким мальчиком едут в автобусе. У нее сердитое лицо. Мужчина, сидящий рядом, обращается к малышу:

-Какая у тебя мама красивая.

-Да, — соглашается малыш.

-А почему она сердитая?

Она устала и хочет писать.

У кого-то из гостей тоже сердитое лицо. На всякий случай сообщаю, что туалет находится…

***

К заядлому курильщику заходит некурящий сосед:

-Ты что же, и лошадь свою научил курить? — спрашивает он.

-Да нет, пока нет.

-Тогда, значит, у тебя сарай горит!

Предлагаю выпить и объявить перекур! Мы будем курить, и пусть никто не думает, что горит сарай или наш дом!

***

Как-то утром вышел мужик за сигаретами, а домой к жене не вернулся. Вот какие бывают сигареты.

Сейчас у нас будет перекур, хочу надеяться, что все мужчины вскоре вернутся!

***

Мальчик спрашивает у отца:

-Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?

-Они готовятся к войне, сынок. Вечером раздается крик сына:

-Папа, папа, иди посмотри, мама готовится к войне!

Я думаю, нам нужно сделать перерыв, чтобы мужчины могли перекурить, а женщины… подготовиться к войне!

***

Молодая танцовщица ждет поезд на перроне. Чтобы как-то скоротать ожидание, она принялась прямо на перроне разучивать различные танцевальные фигуры. К ней подошла пожилая женщина и, наклонившись, тихо произнесла:

-Пойдемте, дорогая. Я вам покажу, где здесь туалет.

К сведению тех гостей, которые уже начали выделывать танцевальные пируэты, туалет находится на первом этаже, в правом крыле!

***

Один гражданин решил купить собаку и пришел на собачий рынок. Одна ему очень понравилась, и он обратился к продавцу:

-Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

-А зачем? — удивился продавец. — Она пользуется любым!

Для тех гостей, которые не пользуются любым, сообщаю, что туалет находится …

***

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее сумка, в другой — новый детский горшок. Этим горшком она толкает мужчину:

— Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

— Нет. Я до дома потерплю.

Терпеть вовсе и не надо. В доме есть туалет, которым все могут воспользоваться.

***

Во время большого застолья хозяин обратился к гостье, славившейся знанием хороших манер:

-Ну и что вы можете сказать о нашем вечере?

В принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, там, сами понимаете, за что хватаются, а потом этими же руками сахар берут.

-Учтем, — сказал хозяин и на следующем званом обеде вновь спрашивает у той дамы:

-Ну как на этот раз?

Все хорошо, только опять нет щипцов. -Как нет? Есть!

-А где же они?

-Как где? В туалете!

Желающие могут это проверить!

***

Ребенок сообщает матери:

-Мама, я был у Рабиновичей. Они купили золотой писсуар!

-Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. И они пришли. Пьют чай, мирно беседуют. Наконец не выдерживают:

-Хозяева! Что же вы ничего не рассказываете?

-Да не хотели вас расстраивать, — отвечает хозяйка.

-Да ладно, говорите, мы уже все знаем.

-Да, действительно, ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Мы находимся в семье музыканта, где можно видеть не только саксофон, но и гитару, пианино и другие инструменты. Чтобы история с мальчиком не повторилась, сообщаю страждущим, что здесь есть специальная комната, которая называется туалет!

***

Пока женщины отправились пудрить носики, расскажу небольшую историю.

Один грузин отправил свою семью отдыхать. Буквально всю: и жену, и детей, и тещу. Вернулся с вокзала домой. Обошел все комнаты и тяжело вздохнул:

Один я остался. Совсем один… Вышел на балкон и грустно вздохнул:

-Совсем один. Совсем один…

Вернулся на кухню, нехотя выпил рюмку коньяка:

-Совсем один… Совсем один! Совсем один!! Совсем один!!! Асса!!!!
Выпьем за временное одиночество! О нем можно только мечтать!

***

В аптеке интеллигентного вида мужчина, сильно смущаясь, обращается к женщине-провизору:

-Мне нужно две пачки… вот этих…

-Гражданин! Что вы пальцем тычете? — возмущается аптекарша. — Если вам нужны презервативы, то так и нужно говорить! Зина! Пробей этому интеллигенту за презервативы! А вы, гражданин, забирайте свои презервативы, можете теперь идти на любовное свидание!

-Спасибо, — говорит покупатель и обращается ко всем: — Граждане! Вы слышали? Я иду на любовное свидание!

Сейчас объявляется перерыв, и я, выражаясь прямолинейно, как та аптекарша, сообщаю всем: туалеты находятся на первом этаже. Граждане! Вы слышите? Я иду в туалет!