ПРИКОЛЬНЫЕ АФОРИЗМЫ И ВЫСКАЗЫВАНИЯ

«Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе… в олени».

Священник в церкви: — Объявляю вас мужем и женой! Можете обновить свои статусы!

Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай, 2. Индия, 3.Facebook, 4. США, 5. Индонезия, 6. Twitter, 7. Бразилия.

При полной потере памяти последнее,что вспоминает человек—это ругательства на родном языке. По ним врачи определяют национальность пациента.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

Мужчины делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.

Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.

Читая авторов, которые хорошо пишут, привыкаешь хорошо говорить.

—Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога…

—Ты любишь фильм «Сумерки»?

—Нет.

—Значит любишь сигареты и кофе?

—Я не курю. —А угги у тебя есть?

—Нет.

—Господи! Выходи за меня замуж!

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.

Из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

Программистская арифметика: было 3 бага за сутки до релиза, из них исправили 10, осталось 3.

Счастье — это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни при условии, что я умру сегодня в 17:00.

Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.

— Мам, дай денег на кокаин. — Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег!

Лучшее окончание спора — притвориться мертвым.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Кто рано встает — тот бабушка в поликлинику

Как заработать с помощью Твиттера? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

— Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

Еда и питье. Исключите эти два продукта из рациона, и вы похудеете на 15 кг за неделю.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране… Канаде,например.

Для тех, кто просрал 20.11.2011 20:11: будет еще 13-го декабря в 10:09. Получится 13.12.11 10:09.

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

Я сплю всегда как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.

Почему говорят, что девушки сохнут по парням, если на самом деле они мокнут?

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации.

И.Д.И.О.Т — идеальный друг и отличный товарищ.

Настоящего мужчину не сломит война,боль или тяжелый труд! Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

—Как Новый Год встретишь?

— Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!

—Нажрешься?

— Ну да.

На вопрос как явка в некоторых округах могла превысить 100 процентов, Чуров хитро улыбался и ссылался на Чичикова…

-Сколько нужно хипстеров, чтобы заменить лампочку? — Три? Один меняет, второй фотографирует, третий пишет об этом в твиттер.

Муж — это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.