Тосты за настоящих мужчин

Малыш хвастает друзьям:

— Мама меня очень любит !

— Почему ты так думаешь? — спрашивают друзья.

— Потому , — отвечает мальчик, — что пап она меняла уже несколько раз, а меня все при себе оставляет…

Мужики, предлагаю тост за то, чтобы наши дети никогда не произносили таких слов!

* * *

Жена подает на развод. Адвокат:

— Что вы предъявляете в качестве причины развода ?

— За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности всего три раза!

Адвокат:

— Очень хорошо, с таким обвинением мы определенно выиграем в суде! А сколько у вас детей?

— Пятеро!

Так не дадим же и впредь, мужики, женам таких аргументов! За мужчин!

* * *

Чем отличается молодой холостяк от старого?

Молодой наводит порядок, а потом приглашает женщину. А старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.

Так выпьем за то, чтобы старые холостяки всегда оставались молодыми!

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: что бы почитать?

Когда муж приходит домой поздно, он думает: что бы сочинить?

Так давайте выпьем за читателей и сочинителей

* * *

У одного очень богатого короля была красавица дочь. Он запер ее в очень высокую башню и сказал: кто сможет влезть на эту башню, получит ее в жены и полцарства в придачу, а нет — смельчака бросят в пропасть.

И вот один полез , но не долез и бросили его в пропасть .

Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть.

А третий долез!

И сказал король:

— Бери мою дочь и полцарства!

На что тот ответил:

Ничего мне не надо, бросьте меня в пропасть!

— А зачем?

— За компанию!

Этот истинно мужской ответ да будет нашим тостом!

* * *

Малыш пришел в кондитерский магазин и попросил продать ему шоколадного человечка.

— А кого тебе, мальчика или девочку? — уточнил продавец.

— Конечно, мальчика!

Так выпьем же за те пять граммов, которые выгадал будущий джигит!

* * *

Желаем мужчинам поменьше стрессов, побольше мерседесов, поменьше алиментов, побольше дивидендов, умеренно водки и склонность молодки!

* * *

Бросила жена мужа и к другому ушла. Никак не может муж найти причину. Вроде бы не обижал, работой не нагружал, с мужскими обязанностями справлялся, дом — полная чаща. И запил муж горько. Проспался он и решил все-таки сходить к бывшей жене на ее новую жизнь посмотреть. Пришел и увидел: стоит избушка, из мебели — одна кадушка, на печи одна подушка. «И едят-то, поди, пустую кашу», — подумал муж.

— А соперник и ростом не взял, и на лицо так себе, и одет кое-как. Иль не сладко тебе у меня жилось? — вырвалось у мужа.

— Оттого ушла, что слишком сладко у тебя все было, приторно.

Выпьем за то, чтобы женщинам не было приторно с нами!

* * *

— Как здоровье моей женушки? — спрашивает муж у доктора.

— Вы знаете, у нее задеты легкие…

— Доктор, вы мне льстите!

Выпьем за нас, скромных!

* * *

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:

— Видишь, какой заботливый у кого-то муж, даже белье с веревки снимает, — сказала жена.

— Заботливый-то заботливый, а белье между прочим, он снимает наше, — отвечает муж.

Так выпьем за наблюдательных мужей!

* * *

Женский тост:

Выпьем за мужчин! Но не за холостых — они на нас никогда не женятся. И не за разведенных — они были плохими мужьями. А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас!

* * *

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Сам он дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они — за нами! Ведь женщины, как считают ученые, гораздо выносливее мужчин, отчего и живут дольше!

* * *

В одном замке жила-была графиня, у которой был красавец-паж, а муж отправился в очередной крестовый поход. И вот как-то вечером она говорит пажу:

— Паж, мне холодно.

Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл королеву, и та в огорчении уснула.

На следующий день графиня вновь говорит:

— Паж, мне холодно.

Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл королеву и она в огорчении уснула.

На третий день графиня вновь говорит пажу:

— Ну, паж, мне же холодно!

Тот собрал одеяла со всех соседних графств, герцогств и прочих владений, укрыл графиню, и она уснула.

Утром вызывает графиня пажа и говорит.

— Купи себе сена.

— Зачем оно мне? — спрашивает паж.

— А что ослам, кроме сена, нужно?

Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит.

* * *

Как говорил прославленный Омар Хайям:

«Муж ученый, который мудрее муллы,

Но бахвал и обманщик, — достоин хулы.

Муж, чье слово прочнее гранитной скалы, — Выше мудрого, выше любой похвалы!»

Господа! Выпьем за настоящих мужчин — хозяев своего слова!

* * *

Древний мудрец Омар Хайям писал:

«Опасайся плениться красавицей, друг! Красота и любовь — два источника мук, Ибо это прекрасное царство невечно: Поражает сердца — и уходит из рук».

Господа! Предлагаю тост за смелых мужчин с сильными руками!

* * *

Мужчин красит «серебро» в висках, золото в кармане, алмаз в глазах и сталь в одном небезызвестном месте.

Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

Однажды молодой воин говорит султану:

— Зачем вам сотни женщин, неужели вам мало одной красивой?

В ответ султан спросил:

— А какое у тебя самое любимое кушанье?

— Паштет из курицы, — ответил воин.

Тогда султан приказал кормить воина только его любимым блюдом. Сначала воин наслаждался. Потом паштет стал ему надоедать. Потом ему сделалось тошно вообще даже видеть паштет, но он стойко держался. И в конце концов все же взмолился:

— Дайте что-нибудь попроще.

Так выпьем же за разнообразие!

* * *

Встретились два англичанина. Один рассказывает:

— Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:

— Джон, согрей меня!

Накинул я ей на плечи пальто, а она снова:

— Джон, согрей меня!

Я придвинул ее кресло к камину, а она:

— Джон, согрей меня!

Тогда я уложил ее в постель. Не будь я англичанином, если через месяц она не станет моею…

Так выпьем же за настоящих джентльменов!

* * *

Мужчина в очереди за водкой падает в обморок. Когда его приводят в чувство, он говорит:

— Представляете, зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.

Выпьем за то, чтобы не совершать таких непростительных ошибок!

* * *

Говорят, в жизни мужчины сменяются три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир.

За то, чтобы обеими руками держаться за первый период!

* * *

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает:

— Дорогой, почему ты всякий раз оставляешь себе десять рублей?

— Понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат высчитывает из зарплаты его стоимость, — ответил супруг.

Жена решила проверить. Зашла к военкому и спрашивает:

— Мой муж воевал танкистом, и его танк сгорел. Сколько же он стоил, если уже прошло так много лет, а вы продолжаете высчитывать из его зарплаты по десять рублей?

Военком сообразил, в чем дело, и говорит:

— Да-да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Да вот недавно выяснилось, что танк стоит гораздо дороже. Поэтому теперь будем удерживать по двадцать.

Пришла жена к мужу и все рассказала.

— Ну вот, достукалась! Зачем ходила? Еще раз пойдешь, может и по тридцатнику начнут удерживать.

Так выпьем же за мужскую солидарность!

* * *

Давайте выпьем под девиз холостяков: «Пусть каждая женщина выйдет замуж, но ни один мужчина при этом не женится!»

* * *

Мужу пришла телеграмма от жены из командировки — всего одно слово: «Пиво». Думал-думал он, что бы это могло значить, ничего не придумал и пошел советоваться к другу. Тот расшифровал телеграмму так: «Прости, изменила, вернусь, объяснюсь». Муж расстроился, но решил сходить еще к одному другу. Тот расшифровал телеграмму по-своему: «Пыталась изменить, все отказались».

— Вот это совсем другое дело! — обрадовался муж. Так давайте же выпьем за настоящих друзей!

* * *

Однажды, гуляя по берегу моря, лев встретил дельфина. Они подружились и заключили между собой союз: если кому-нибудь из них придется туго, второй тут же поспешит на помощь. Через некоторое время льву довелось биться с мощным быком. Кликнул он дельфина на подмогу. Услышал дельфин, что его зовет лев, подплыл к берегу, но приблизиться — увы! — не смог. После одержанной ценою огромных усилий победы, лев стал укорять дельфина в измене. Но дельфин сказал:

— Не меня ругай, лев, а природу, которая создала меня морским животным, неспособным передвигаться по суше.

Так давайте же выпьем за такой выбор союзников, чтобы те в опасности могли прийти нам на помощь.