БАЙКИ О СЕКСЕ

ПОВОРОТ НА СЕКС

Начало байки обычное. Вез как-то сельский парень свою подружку на ЗиЛе в город. Сам по работе, а она на рынок. И тут незадача – на трассе авария, какая-то фура перевернулась. То ли водитель заснул, то ли еще что. В общем развернуло эту махину поперек трассы, что не объедешь. Пробка уже на триста метров. Надо ждать прибытия гаишников, эвакуатора, скорой… Чтобы время зря не пропадало, парень предложил девушке проехаться до ближайшего лесочка и подружить телами. Та согласилась, пока сворачивали дразнила как могла. Словом, раздраконила беднягу до белого каления. Около километра он терпел до лесопосадки. И вот они остановились.

Выпрыгивают с ватничком в руках и видят – за ними целая вереница машин. Сработала водительская смекалка: раз кто-то сворачивает с трассы, значит, знает другую дорогу…

ВИТАЛИКУ НЕ ГОВОРИ

Знакомая вернулась с какой-то корпоративной гулянки на автопилоте. Тут же, не раздеваясь, упала в постельку и дрыхнуть. Муж Виталька посмотреть на сию красоту, что тут же воспылал к своей благоверной. Сбоку пристроился и давай снимать напряжение. От таких колебаний она прочуняла и начала понимать, что происходит. Говорит ему за спину: «Ты токо Виталику не говори». Муж по инерции ей: «Не скажу, будь спок…»

БАЙКА О ДЕВУШКАХ И ГИГИЕНЕ

Встречался я с девушкой, помешанной на чистоте. Влажная и сухая уборка ежедневно. По нескольку раз в день. Где-то пылинка упала – она ее уничтожает. Капля пролилась – борьба с сыростью. Пришел с работы – умойся, только потом поцелуй.

В общем, пришел я к ней вечером и сразу в душ. Стал в ванну, шторку закрыл, водичкой плещусь. А подруга решила мне сделать секс-сюрприз: забраться ко мне в душ в супертрусиках, что только купила.

Итак. Стою я под струей, даже чего-то пою, заходит она. Открывает шторку и видит поющего паренька, который одновременно с этим… ссыт в ванную!!! Истерика по шкале Рихтера была девятибальная))) А таких матов я еще никогда и не слыхивал…

И ОТКРОЙ РОТИК!

Во времена появления первых секс-шопов я купил своему другу на день варенья механический член. Его нужно было заводить ключиком, как игрушку типа прыгающего цыпленка. Компании игрушка понравилась ну оччень. Подпили уже хорошо, когда пришла очередная опоздавшая барышня. Мы пьяные, хотим похохмить. Я пытаюсь накрутить игрушку, но попасть в отверстие для ключа не могу))) Тогда говорю ей:

— Валюша, закрой глазки!

Та послушно закрыла, я достал из-за спины заводной член и тут моя жена выдает:

—  И открой ротик!

БЛАГОДАРНЫЕ ЗРИТЕЛИ

Гуляли мы с супругом как-то на свадьбе. Конкурсы, игры, выпивка. Адреналин! И вот ближе к вечеру моему мужу захотелось меня, больше чем выпить. А кафе в центре города, туалет тоже не занять – особо популярное место. Пришлось ждать темноты и когда стемнело, мы мелкими перебежками добрались до кустиков сирени. Муж затолкнул меня в них и вошел сзади. Через какое-то время я понимаю, что мы спрятались только от тех, кто курит возле кафе. Для проезжающих же по трассе водителей открывалось совершенно другое полотно: женщина с полуголой грудью, задратой юбкой и ритмично покачивающаяся! Столько сигналов я не слышала никогда. А чего, тоже апплодисменты?!

КИПЯТКОВАЯ КОНТРАЦЕПЦИЯ

Подруга под большой дозой выпитого рассказала как занималась в юности оральным сексом. Только суть. Делает она миньет, он кончает ей в рот и тут же в панике чуть ли не кричит:

-Аааа. Оооо…

И убегает на кухню. Оттуда возвращается со стаканом горячущего чая и приказывает:

-Быстро пей. Быстро…

Подруга в непонятках, сербает и спрашивает:

-А че, собственно гря, стряслось-то?

Он:

-Сперматозоиды от кипятка сварятся и подохнут. Предохраняйся от ВНЕматочной беременности.

Парню было двадцать лет!!! Лучше бы это была байка.

НОВОГОДНИЙ СТИШОК

Случилась эта история в аккурат под новый год. Попросила маша трехлетнего сынишку рассказать стишок, который он потом дедушке Морозу прочтет на утреннике и услышала.

— Мама спит она устала — а у папы пипка встала, чтобы пипку опустить, надо маму разбудить..

Видать, вырастет сынок и будет такие байки рассказывать)))

МОЛНИЕНОСНЫЙ ШОК

Байка из жизни «Скорой помощи».

В дежурке очередной звонок. Истошный голос в трубке слышно аж на улице:

– Срочно приезжайте, срочно!..

– А что случилось-то?

– Поражение члена молнией!

Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину…

Приезжают, звонят в дверь… Оказалось, имелась в виду молния на ширинке джинсов.

ПОДРОСТКОВАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ

Девчонка-первокурсница позвонила своему парню, моему другу: «Приходи ко мне, родителей всю ночь не будет, на дачу уехали».

А родителей ее он как огня боится. Обрадовался он, примчался… Занялись любовью, все классно… А потом он в туалет решил пойти. В чем мать родила отправился. И дверь не закрыл: зачем, нет никого?

А родители, как в любой байке, возьми, да и вернись. Он даже не слышал, как дверь хлопнула.

Мамаша сразу в сортир решила зайти. Подходит к двери, а на унитазе сидит абсолютно голый юноша. Растерялся и спрашивает:

– Здравствуйте… А Оля дома?

Как будто только что с улицы зашел. Мама в полном шоке и инстинктивно кричит дочери:

– Оля, это к тебе!

ЧИСТИЛИ КYPСАНТЫ ГАYБИЦY.

Бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его моющим сpедством, в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-нашему — ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет — что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, ну, а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp. Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на «гоpдиев yзел». После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть. Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
— Hy, что там y Вас?
— Да вот — и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. — Что же Вы с ним такое делали?!
— Пyшкy чистил… — закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно…

И САПОЧКУ…

Идет девушка вечерней улице. Настроение – хочется планету обнять. Мимо катится солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло…

– Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка холодно:

– Нет, спасибо, я лучше так.

– Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…

– Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять…

– Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас – одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

– Ну, хорошо. Разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не маньячило.

Авто плавно отъезжает, через метров 150 так же плавно останавливается. Мужчина паркуется, расстегивает ширинку:

– А теперь соси.

Девушка бледнеет, пытается открыть дверь, панически дергая ручку:

– Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Полиция!

Мужчина, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

– Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

– И сапочку.

ТРЕНИРОВКА ПАМЯТИ

Состоятельный мужчина знакомится с прелестной барышней, ведет ее в театр, они едут в ресторан, оттуда — на его шикарном Порше пить кофе в его загородный  домик… Там камин, джакузи, массаж ступней, приятные мелодии… Самое время наступать кульминации. И тут  он ее повергает в шок: «Давай не будем торопиться, дорогая!» Она молчит и пытается не выронить глазные белки.

-«Давай прокатимся в дубовую рощу?», — говорит ухажер.  Роща, так роща… И вот они на его джипе катят на свежий воздух. Луна загадочно высвечивает ветви сорокалетних дубков…

Они тормозят. Кавалер выходит первым. Помогает даме выйти. Затем отворяет багажник … и достает оттуда ружье. Наводит на подругу и говорит: «Раздевайся».

Шок становится ее постоянным состоянием. А на улице минус 25. Дама раздевается, после чего следует следующее указание — «Лепи снеговика!»

«Какого снеговика? — девушку прорвало. — Вообще смысл жизни потерял?»

Он досылает патрон в патронник….

… и она начинает лепить снеговика. Мастерила минут тридцать. Получился красивый, жить захочешь – станешь и Микеланджело.

Дяденька критически осмотрел малую скульптурную группу и грит удовлетворенно:

— Ну, одевайся, дорогая.

Помог одеть ей шубку, они возвращаются на дачу. Там опять в камине потрескивают дрова, поет Шарль Азнавур…  Спустя полчаса барышня оклемалась и смогла выдавить из себя только три слова: «ЧТО ЭТО БЫЛО?»

— Понимаешь, милая, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!