Анекдоты про тещу

Встречаются двое:

-Ну как вчера домой съездил?

-Отлично!!!

-А ну, расскажи!

-Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну я в автомате жму на педаль, визг…

-Тормозов?!

-Тещи!!!

Вот моя теща, царство ей подземное.

Составляющие хорошего здоровья: 

Голова — в холоде.

Желудок — в голоде.

Ноги — в тепле.

Задница — в кожаном кресле.

«Мерседес» — в гараже.

Счет — в швейцарском банке.

Теща — на кладбище.

Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!

-Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Женщина отправляет телеграмму:

-Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…

Телеграфистка:

-Написали бы короче: «Поздравляю всех…»

-Ну конечно! А зять!?

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Теща:

-Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо… 

Зять:

-Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Он был таким интеллигентным. Маму называл на «Вы».

-Мама, Вы что, охренели?

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:

-Куда идешь?

-К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.

-А ружье зачем?

-А в мочках дырочки сделать.

Что такое двоякое чувство?

-Это когда ваша теща на вашем автомобиле падает в пропасть.

Прибегает маленький мальчик к папе.

-Папа! Папа! Меня бабушка укусила!

Папа, не отрываясь от газеты:

-Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку. 

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три…

Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

-У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик прерывает:

-Это не моя мать! Это — теща!

Хирург:

-У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

Разговор сына и отца на вокзале.

Сын:

-Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?

Папаша:

-Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение.

-А меня с мамой «Твикс» — две дуры в одной квартире. 

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла, падают часы.

Муж возмущенным голосом:

-Вот всю жизнь они отстают.