Анекдоты про студентов

Студент копает землю. Другой спрашивает:

-Что делаешь?

Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

— Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

Отец шлет сыну телеграмму:

Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:

-Девушка, вы случайно не с училища?

-Еще какая!

Приезжают родители навестить студента в общаге. 

Рано утром стучатся в дверь его комнаты.

Из-за двери сонный голос:

-Кто еще там!?

-А Коля Иванов здесь живет?

-Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу.

В ресторане студент заказывает:

-Дайте мне стакан воды и корку хлеба.

Официант удивился:

-И это все?

Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

Кого это ты к себе тащишь?

Студента.

Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

-Вы с Пушкиным знакомы?

-Нет.

-С Некрасовым, Чеховым, Толстым? 

-Тоже нет.

-А с Лермонтовым, Горьким?

-Нет.

-Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

-Ну как, приняли?

-Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…

Декан спрашивает у абитуриента:

-Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?

-Что за странный вопрос, папа.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

-Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется — как бы сказать, наконец смущенно произносит:

-Профессор, у вас виден детород…

Профессор грустно вздыхает: 

-Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

-Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

-Да….

Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!

Студентка — студенту:

-Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи грызешь?

-Я читал, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти.

-А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!

Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий!

Пропал повод вообще ходить в университет!

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник. 

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому:

-Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

-Над Японией.

-Пять!

Вопрос второму:

-Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

-Над Японией.

-В каком году?

-В 1945.

-Пять.

Третьему те же вопросы плюс:

-Над каким городом?

-Хиросимой.

-Сколько погибло?

-Двести девяносто четыре тысячи.

-Перечислите имена погибших…

Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?

25000$.

Почему дети студентов очень нервные? 

Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет».

Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.

Препод думает: «Ну этот первым закончит».

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

Ну что, ответил на вопросы?

-Да.

А чего тогда делаешь?

-Проверяю.

В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал и не знает, кого выбрать, чтобы спросить.

-Так, начнем с Маши.

Выкрик из аудитории:

-Тут все с Маши начинали.

Экзаменатор и студент:

Знаешь? 

Знаю.

Что знаешь?

Предмет знаю.

Какой предмет?

Который сдаю.

А какой сдаешь?

Ну это вы придираетесь!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

-Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:

-Ты чего на почту ходил? Денег просил?

-Да нет, послал их всех к черту!

-С чего это?

-А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.

Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12». 

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?

Студенческая телеграмма: «Папа, срочно вышли денег!»

Адрес: Ватикан, папе.

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

-Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.

-А что это такое?

-Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…