Анекдоты про семью

Мужик уезжает на отдых, на курорт, и просит соседа:

-Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

-Ну что, один раз приходил, да?

-Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Послушай! — возмущается жена. — Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

-Ну ладно, — вздыхает муж, — давай сюда твои котлеты.

Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры… Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из банок…

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

— Что обычно пьет ваша жена? 

— Мою кровь!

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.

Сколько поймал? — спрашивает жена.

Пять… Три самца и две самки.

-Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?

-Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..

Муж является домой утром. Жена:

-Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.

-А ты думаешь, что я спал?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

-Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

-Даже спросить нельзя… 

Жена пилит мужа:

-Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж сердито отвечает:

-Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает жен-щину: — Что это такое? У тебя там кукушка?

Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

Муж жене говорит после секса:

-Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?

-Нет, я честно спала!

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.

Жена:

-Муж пришел!

Любовник:

-Наконец-то!

Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь — заперто, начинает долбить — заперто, звонит изо всех

сил — заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами — раздается раскатистый бас:

-Да ты еще рогом постучи.

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно — любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила. Муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится. Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:

-Ну вот, вы уже все знаете….

Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:

-А как же ты узнал?

Ну тот за пивом и раскололся:

-Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну я выпил и потом дома сразу и врезал ей!

Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает: 

Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио- де-Жанейро!

Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены развлекаются!

Приехал мужик с курорта и в тесной компании начинает рассказывать о курорте и показывать фотографии:

Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.

-А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.

Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:

-Ну а эта?

-А вот про эту могу сказать — с мужем приехала, с мужем и уехала.

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:

-Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения…

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

-Кто там?

-Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

— А теперь пили! 

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

-Тс-с-с! — говорит он ей заговорщическим шепотом. — Скажи, что ты моя сестра!..

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь.

Что делать?

Тут Карлсон нашелся:

-У меня же пропеллер! — И в окно.

Зашел муж.

-Кто у тебя был?

-Никого не было.

-Я спрашиваю — кто?!

-Да никого не было!

-Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:

Это муж — прыгай скорей в окно.

Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:

-Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?

-Да. 

-Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?

-Нет, только когда дождь.

Мужик возвращается из командировки. Жена в койке. Муж спрашивает:

-Что за чертовщина?

И тут из-под койки вылезает мужик:

-Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!

Мужик отдает кошелек, рецидивист убегает. Только мужик переводит дух, из-под койки еще один. Докладывает:

-Следователь по особо важным Петров! Здесь Сидорова не было?

-Был, только что убежал!

-Опергруппа, на выход!!!

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:

-Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

Возвращается муж… Жена в пеньюаре, дом полон мужиков. 

Кто это?

Это члены моего кружка.

Возвращается жена… Муж в халате, дом полон женщин.

А это кто?

А это кружок моего члена…

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, иг-ривым тоном говорит:

-Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

-Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:

-Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.

-Ага, мне 30 лет назад никто не свистнул…

Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик, птенчик и т. п. 

Через некоторое время жена выходит из купе и старушка спрашивает у мужика:

-Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь к супруге…

-Нет, мы живем уже пять лет — но дело в том, что три года назад я забыл, как ее зовут!

Муж упрекает жену:

-По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

-А что в этом плохого?

-Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты, котлеты и ветчину…

Она терпеть не могла мясо. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.

Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки…

Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…

Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…

Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов… 

Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…

Как тебя жена называет?

-Обезьяной!

-Почему?

-Потому что от меня уже произошло несколько человек…

Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:

-Ну что хорошего в этой Клаудии Шиффер? Сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из груди — и на кого она будет похожа?

Муж (флегматично):

-На тебя.

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки… наконец машину прижимают к обочине.

Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

Мысли давно женатого: 

Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги… Такие разные и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…

У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.

А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю.

А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.

-Ты чего?

-Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь — вдруг назад привезли?

Мне все в тебе нравится, — говорит молодой супруг жене, — внешность, обаяние, ум. Во всем тебе нет равных. Скажи, а что ты больше всего во мне ценишь?

-Твой вкус.

К психиатру пришла супружеская пара.

-Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство пре-восходства моей жены или мой комплекс неполноценности? 

Вот возьму и выброшусь из окна. Тогда ты поймешь, каким был бабником! И хватит меня подталкивать!!

Приходит муж с работы и говорит жене:

-Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

-Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

-Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Жена:

-Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

Жена ругается:

-Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

-Подлец! А на обратный билет?

В кровати жена заставляет пьяного мужа заняться сексом.

-Вань… ну давай, хороший мой, войди в меня… 

Муж что-то невнятно произносит и переворачивается на другой бок. Жена не отстает.

-Вань! Возьми меня, возьми силой!

Тот опять что то мямлит и переворачивается на живот.

Жутко разозленная жена выбегает голая на балкон и кричит:

-Есть в этом городе хоть один мужчина!!!

С балкона первого этажа высовывается мужик и спрашивает нетрезвым голосом:

… а что, есть выпить?